Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так ребенок рожается! Подумал врач и говорит: – Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...



Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает – на пороге стоит узбек. – Исфиняюсь, Петроф – ты бутешь? – спрашивает узбек хозяина. – Да, – отвечает хозяин.– Я Петров. – Летом в Алма-Ата пыл? – Ну был. – Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? – Точно!– заулыбался хозяин.– Спас я летом пацана. Точно! – А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!



Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.



Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда – вопли, рев, выходит через 10 минут... – Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?



– Где собирается провести лето ваша семья? – Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине по всей видимости в тюрьме.



К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: – Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? – Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: – И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!



– Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был? – А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"



– Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море. – Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.



– Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. – Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... – В первый раз да!



Экскурсия в зоопарке. Гид: – Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: – Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: – Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: – Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: – Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: – Слышала?! Слышала! Жена: – Дурачок! Посмотри какие у него рога!