Диалог двух пожилых нищих: – Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? – Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? – В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не евши сорок дней. – Ничего себе! И сколько они тебе платят? – Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: – Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: – Ну что ж, задавайте. Д: Итак, мальчик, как тебя зовут? С: – Не знаю... Д: – А сколько тебе лет? С: – Не знаю... Д: – А кем ты хочешь стать? С: – Не знаю... Д: – Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: – А давайте мы еще раз завтра придем? Д: – Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: – Так как тебя зовут? С: – Вася! Д: – А сколько тебе лет? С: – Восемь! Д: – А кем ты хочешь стать? С: – Космонавтом! Д: – Кем-кем? С: – Вася!
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. – Обратите внимание, – говорит он, – загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы – десять. – Разве так бывает? – сомневаться кто-то из любопытных. – Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года – восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: – Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: – А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: – Наливай! – А два? – Наливай! – А три? – Наливай! – А четыре? Попугай: – И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
В Индии ураганная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого. Осталось еще две.
Чапаев вернулся из Италии. – Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька. – Пошел нахуй, Петруччо!
Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно! – Он что у тебя итальянец?! – Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино"
Один итальянец наступил на ногу другому. – Кобеллино! – заорал тот. – Сам такой! – А ты, ты два раза такой. – А ты-три раза. – А ты-четыре. – А ты, ты, ты вообще не такой! – Это я-то не такой?!
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: – Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. – Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.