Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

Обезьяна пришла в ресторан. – Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. – Обезьяна! Ты че?! – Ой! Я когд

Обезьяна пришла в ресторан. – Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. – Обезьяна! Ты че?! – Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Пьяный садится в автобусе около старушки. – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Пьяный садится в автобусе около старушки. – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Купить не можешь; не знают,

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит – "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек – "Опа-а..."

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит – "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек – "Опа-а..."

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете. – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете. – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: – Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: – Все, концепция измен

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: – Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: – Все, концепция изменилась, я обосрался.

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным – того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: – Заяц, ты мой указ читал? – Ну читал. – А почему пьяный? – Дык указ-то отметить надо? – Ну... Л

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным – того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: – Заяц, ты мой указ читал? – Ну читал. – А почему пьяный? – Дык указ-то отметить надо? – Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. – Заяц, ты мой указ читал? – Ага. – Почему опять пьяный? – Указ отметить надо? – Так ты вчера его ометил. – А опохмелиться надо? – Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. – Заяц, ты указ читал? – Ыгы. – Я тебя предупреждал? – Ыгы. – Все, теперь я тебя сьем. – Постой, лев, ты для кого указ издал? – Для зверей! – Ну а что до рыбы доебываешься?