Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: – Да вы масло-то намазывайте! – Да мы намазываем. – Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: – Да вы масло-то намазывайте! – Да мы намазываем. – Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Семейная ссора: Муж орет: – Кто в доме хозяин?! Жена спокойно: – Я, а что? – Да нет... ничего... так просто спросил.

Семейная ссора: Муж орет: – Кто в доме хозяин?! Жена спокойно: – Я, а что? – Да нет... ничего... так просто спросил.

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: – Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! – Та ни, у мене и сало не тупое...

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: – Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! – Та ни, у мене и сало не тупое...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели. – Конечно, я! – А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? – Я хозяин, где хочу, там и сплю!

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели. – Конечно, я! – А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? – Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит: – Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? – Да. – Дай пожевать.

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит: – Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? – Да. – Дай пожевать.

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: – Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся. – Тогда я вам

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: – Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся. – Тогда я вам вообще ничего не должен.

Разговор члена и белых тапочек: – Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... – Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и дав

Разговор члена и белых тапочек: – Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... – Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: – Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже. – Как это может быть еще хуже? – А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: – Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже. – Как это может быть еще хуже? – А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на с

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: – Божья воля – Божья сила, раз ударил, а три полосы!