– А кілько ваша корова дає молока?

– А кілько ваша корова дає молока?

– 20 літру за динь.

– А што з ним чините.

– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…

Жона бурчит на п’яного чоловіка:

Жона бурчит на п’яного чоловіка:

– Де тя чорти носили?

– А ти што – тоже їх видиш?

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?

– Що, й Інтернета не мают?

– Но, та не аж такі дикі.

– Ало, міліція, я туй барана збив.

– Ало, міліція, я туй барана збив.

– Но та покладіть го на обочину.

– Тать добре,покладу. Айбо шо з його ровером робити?

– Петре, та куды так утікаєш?

– Петре, та куды так утікаєш?

– Йой, біжу, бо не встигну на дізель у 4.20

– Біжи через моє поле. Аж тебе замітит муй бик, та щи встигнеш на 3.10

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?

Вона: – Йо.

Він: – То я! А тоту?

Вона: – Йо.

Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?

Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):

– Йо-йо, вижу!!!

Він: – А то – я на новому ровері!

– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?

– Дохторе, а ци є така поза аби точно дітий ни било потом?

– Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.

– Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?

– Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?

– Бо ун много думат.

– А чого у тебе так много?

– Їж, не пискуй.

Гадалка говорит молодій файній жіночці:

Гадалка говорит молодій файній жіночці:

– Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дитину.

– А ви можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого

– Гроші маєш?

Другий витігає пістолета і каже:

– Тобі нашо?

– Розміняти хотівім…