Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

У вас розмір ноги не співпадає з ходом ваших думок.

У вас розмір ноги не співпадає з ходом ваших думок.

Я не розумію, товариші курсанти, скільки можна пити?

Я не розумію, товариші курсанти, скільки можна пити?

Ну, випив одну, ну, другу, ну, літр, ну, два. Але для чого ж напиватись?

Першим коханням молодого бійця має стати Устав, другим – командир!

Першим коханням молодого бійця має стати Устав, другим – командир!

Знаєш чим у вільний час відрізняється військовий пес від цивільного?

Знаєш чим у вільний час відрізняється військовий пес від цивільного?

- Цивільний лежить на сонці і лиже собі яйця, тоді як військовий

- фарбує собі будку!

Усі фрази залежать від контексту.

Усі фрази залежать від контексту.

Наприклад, як приємно почути 19-річному парубкові у військкоматі від воєнкома: "Пішов на * * * звідси! "

Задиханий американський солдат підлітає до черниці:

Задиханий американський солдат підлітає до черниці:

- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?!. Я поясню пізніше!.

Черниця погодилася.

Трохи згодом прибігають двоє військових поліцейських:

- Сестра, пробачте, ви не бачили тут випадково.. солдата?..

Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямі..

Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з під спідниці:

- Вже і не знаю, як Вам дякувати.. Розумієте.. я не хочу їхати в Ірак..

Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.

Солдат:

- Не подумайте, що я грубий.., але у вас пара чудових ніжок. . !

Черниця:

- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових.. яєць. . Я теж не хочу їхати в Ірак. .

УВАГА АКЦІЯ! Відправивши SMS із словом " МУСОРА "

УВАГА АКЦІЯ! Відправивши SMS із словом " МУСОРА "

на безкоштовний номер 02 ви можете виграти: незабутню поїздку на автомобілі УАЗ- 31514,

масаж від голови до п'ят а також 15 днів в оздоровчому санаторії!

Більше SMS - більше шансів!

Їде корабель. Попереду по курсу капітан помічає міну. Він говорить боцманові:

Їде корабель. Попереду по курсу капітан помічає міну. Він говорить боцманові:

- Збери команду і відверни, чим можеш. Зараз буде вибух!

Боцман зібрав команду на верхній палубі і говорить:

- Матроси! Нас чекає непередбачений, моторошний випадок. Але ви не сумуйте. Хочете, я покажу вам фокус: своїм членом вщент розіб'ю палубу!

- Давай, боцман! - закричали матроси.

Боцман дістає свій чоловічий прилад, б'є ним по палубі і тут палуба - вщент!

Пливуть, тримаючись за дошки, капітан і боцман.

- Що ж ти зробив, боцман? міна пройшла мимо!

Хто учора із звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.

Хто учора із звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.

Усі мовчать, відводять очі.

- Хто! Я вас запитую?!

Один солдат робить крок вперед:

- Я, товариш прапорщик..

- Підеш зі мною похмеляться! Інші напра-во!

Не бігай від снайпера - усе одне помреш, тільки втомлений.

Не бігай від снайпера - усе одне помреш, тільки втомлений.