Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Десь у Ростові:

Десь у Ростові:

-Ты куди зібрався?

- У відпустку.

- А місце на кладовищі вже забронював?

- Нащо?

- Щоб було куди з відпустки повертатися.

Російська православна армія: якути, буряти, чукчі. Вони росіяни настільки, наскільки їх шаману поклали в бубон.

Російська православна армія: якути, буряти, чукчі. Вони росіяни настільки, наскільки їх шаману поклали в бубон.

"Відірвало..."

"Відірвало..."

Коли почався артобстріл, один старлей кидав товаришів до окопу, і його зачепило осколками:

поцілило у руку, поясницю та сідниці.

А він ще до цієї ротації розповідав побратимам:

"Буду скоро одружуватися, дітей дуже хочу".

Так от, везуть його до хірургії, друзі кажуть:

"Ти не переживай, усе буде добре. Він повертається та відповідає:

"Та яке ж добре, мені я..ця відірвало!"

А насправді там подряпина, але стільки крові, що він був впевнений, що таки "усе відірвано" і його просто заспокоюють.

У хірургії всіх дістав настільки, що йому хірург сказав: "Якщо зараз не заткнешся, я тобі туди трете пришию!"

Тільки після цього він заспокоївся та заснув.

"Рекорд"

"Рекорд"

"Сиділи ми під Дебальцевим, обговорювали, хто який рекорд за часом зробив, коли ходив по нужді.

Абсолютний рекордсмен вклався у сім секунд: вискочив із бліндажа, сів у "позу орла", впорався та назад.

При чому із туалетним папіром, усе як треба. Коли очевидці розказували, як зосереджено та із якою космічною швидкістю він це робив, на весь бліндаж ржака стояла!

До речі, рекорд виявися життєво необхідним - один із снарядів якось поцілив саме в те місце, де він до цього сидів".

- Музиканти є в строю? - Є! Троє солдатів вийшли зі строю. - На сьомий поверх піаніно підняти!

- Музиканти є в строю? - Є! Троє солдатів вийшли зі строю. - На сьомий поверх піаніно підняти!

Рядовий повернув свій кухоль вверх дном і питає у офіцера: - Товаришу підполковник, дивіться яка в мене кружка: верх запаяний, як же пити з неї?

Рядовий повернув свій кухоль вверх дном і питає у офіцера: - Товаришу підполковник, дивіться яка в мене кружка: верх запаяний, як же пити з неї?

- З глузду з'їхати - в ній не тільки верх запаяний так ще й дна нема!

Курсанти, знайте: буває три методи вирішення абсолютно будь-яких завдань: правильний, неправильний і армійський.

Курсанти, знайте: буває три методи вирішення абсолютно будь-яких завдань: правильний, неправильний і армійський.

- Хто з вас сьогодні хоче поїхати на картоплю? Кілька пересічних зробили крок вперед. - Ну все ясно ... решта пішки підуть.

- Хто з вас сьогодні хоче поїхати на картоплю? Кілька пересічних зробили крок вперед. - Ну все ясно ... решта пішки підуть.

Командир роти знаходить в піраміді нечищений автомат. Строго запитує:

Командир роти знаходить в піраміді нечищений автомат. Строго запитує:

- Чий автомат?

- Конструктора Калашникова! - Бадьоро відповідає солдат.

Лейтенант приймає іспит по догляду за зброєю Запитує:

Лейтенант приймає іспит по догляду за зброєю Запитує:

- З чого починається, чищення автомата, рядовий Цимбалюк?

- С перевірки номера.

- Чому?

- Щоб не почистити чужу зброю, товаришу лейтенант.