Веселий телефон

Йде Марічка по стежці вздовж струмка. А на іншій стороні струмка хлопці.

– Марічко! Ходи до нас.

– Не піду, бо ви мене згвалтуєте

– Не бійся. Не згвалтуємо!

– Ну тоді чого я до вас ходити маю?

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.

– Тату! А чому грім гримить?

– Не знаю.

– А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?

– Не знаю.

-А чому зимою холодно?

– Не знаю.

Втручається мама.

– Досить до тата чиплятися з дурними питаннями!

Тато відповідає.

– Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

– Де ти був у відпустці?

– В Карпатах. В Буковелі.

– Кажуть там дуже чисте повітря..

– Так. Неймовірно чисте. Я навіть колеса ним накачав.

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …

Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.

Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?

Мисливець: – На ведмедя!

Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР ціх лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …

Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …

І йде в ліс.

Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:

– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.