Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….

Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?

– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

Чоловік і жона у постели.

Чоловік і жона у постели.

– Марічко, повернися до мене лицьом.

– Не хочу бо їв ись цибулю.

– Кому кажу повернися! Ти їла горох!

Гуцул на прийомі у лікаря:

Гуцул на прийомі у лікаря:

– Пане доктор біду маю.

– Та яку?

– Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень.

– Та то дуже добре, дай Боже всім так!

– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?

– Покажіть но язика

Гуцул показує язика.

Лікар:

– Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само.

Циган розмовляє з циганкою.

Циган розмовляє з циганкою.

– Ти видиш, яке воно житє … Колись ми з тобов були брат і сестра. Потім чоловік і жона. А нині ти моя теща…

Чоловік прийшов до лікаря.

Чоловік прийшов до лікаря.

– Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?

– Святкуй чоловіче! Святкуй!

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?

– П’єте по ресторанах коньяки, вина, горівки, коктелі?

– Та я купованої навіть до писка не беру!

– Їсьте куповану кобасу, курите?

– Боронь боже! Ми перед сьвєтами стіко кобаси робемо, що до нових сьвих стає.

– Вилежуєтиси на пляжах під проміньом сонцє, граєте в гольф, часто буваєте на нічних ралі на мотоцикльох і спортивних машинах?

– Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. Але він йде з ранє, в обід і в вечери.

– Може вам не дают спокою карти, наркотики, дорогі любаски?

– Маткабоска! Добре, що вас не чує моя Ганє.

– Маєте так мой-мой грошей, що переживаєте аж не можете по ночох спати?

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:

– Ребята, помогите – я в долгу не останусь!

Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:

– Та шо… тре’ мінєти.

– Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

Гуцул на могилі сина: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

Гуцул на могилі сина: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?

– А правду кажуть, що в Карпатах ведмеді по дорогах розгулюють?

– Не вірте. То цілковита брехня. Немає там ніяких доріг!