– Куме, а ви куди ходите на гриби?

– Куме, а ви куди ходите на гриби?

– До сусіда.

– У нього гриби ростуть?

– Нє, сушаться.

Екскурсовод туристам:

Екскурсовод туристам:

– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:

– Отче, я даю тисячу гривень.

– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…

Із задніх рядів:

– Беріть, отче, це ж ваші гроші!

– Куме, ходили сь те на весіллє? І як?

– Куме, ходили сь те на весіллє? І як?

– Дуже тихо всьо. У ресторані був безкоштовний вай-фай.

Чудо чудесне! Митник просто закрив очи і заробив тисячу долару.

Чудо чудесне! Митник просто закрив очи і заробив тисячу долару.

– Пане суддя, мій сусід обізвав мене бегемотом!

– Пане суддя, мій сусід обізвав мене бегемотом!

– Коли то ся стало?

– В понеділок.

– А чого ви ся лише тепер жалуєте?

– А я лиш учора увидів у інтернеті що то є – бегемот.

– А кілько ваша корова дає молока?

– А кілько ваша корова дає молока?

– 20 літру за динь.

– А што з ним чините.

– Но, 10 лишаємо собі, а 15 продаємо…

Жона бурчит на п’яного чоловіка:

Жона бурчит на п’яного чоловіка:

– Де тя чорти носили?

– А ти што – тоже їх видиш?

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?

– Що, й Інтернета не мают?

– Но, та не аж такі дикі.

– Ало, міліція, я туй барана збив.

– Ало, міліція, я туй барана збив.

– Но та покладіть го на обочину.

– Тать добре,покладу. Айбо шо з його ровером робити?