Веселий телефон

6 мая 2017

КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ

Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.

Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья

по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре

девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали

за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что.

И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал ¬ яйца лишними

не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду.

Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить:

Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься?

Вот такие у Васи были друзья.

И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой

открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться...

Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая

тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так

спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает

(а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках)

и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед,

одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет,

ясное дело, по шву, и все содержимое ¬ сто куриных коричневых яиц ¬

забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко

не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду

поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы

устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет ¬

с тремя бутылками водки и буханкой хлебца ¬ опять же в сторону своих

друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись.

Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову,

а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать,

на стоявшую внизу "девятку". Пацаны в "девятке", которые терли о своем,

пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого,

а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей.

Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались

в сторону окружной дороги собирать людей. "Девятка" еще не успела

стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли

вы такое идиоматическое выражение ¬ глаза вылезли на лоб? не такое уж

большое преувеличение, доложу я вам.

И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях,

ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из

кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял,

говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало

из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами.

А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры,

и этих соседей можно понять ¬ не каждый сумеет затопить твою квартиру,

если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть

и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию,

красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал,

а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась

приехать.

В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его

в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму.

Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то

печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала

их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались ¬ могли ведь

и по месту учебы с жительством прислать благодарность ¬ и из квартиры

убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог,

потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка,

принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки

решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама

затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок.

Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все

в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач

и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья.

Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним,

когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то

недалеко, дворами.

В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было

не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина

лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось.

Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого

вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам

так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела.

Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его

резал, ты, сука, ¬ ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал,

канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя

глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем,

что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...

Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь

снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто

не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.

Прислал(а) Hoaxer

16 апреля 2017

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые

отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде

в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть

вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему

в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице

на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.

Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя

голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно

на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто

заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу

я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг

уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.

Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:

"Сам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))

Прислал(а) Дмитрий (dima@mara-s.com)

1 июня 2017

В анналы рекламы.

Этикетка от китайских колготок:

"Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной."

Прислал(а) зшл

8 февраля 2017

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться

с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по

имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом

помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого

и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,

"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.

Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."

В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному

литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности

того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень

вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении

"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это

выражение восторга и общей удовлетворенности.

И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.

Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,

правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.

Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу

не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую

гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.

Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.

Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,

впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову

и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,

и голосом полным тоски и безысходности произносит:

- Нет... не поньять...

Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в

русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Прислал(а) Юра (Gran@hardnsoft.ru)