Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

- Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

- Я не сержусь на вас!

"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

- А у вас негров вешают!

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?

- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

- Много ли дураков в Ереване?

- Приедешь - первым будешь.

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

- На идиотские вопросы не отвечаем.