Перестрелка в Чечне. По окопу идет солдат Коган, у него в руках две бутылки пива. Он нараспев выкрикивает:
— Холодное пиво! Всего пятьдесят рублей бутылка!
Тут в одну из бутылок попадает пуля. Коган кричит:
— Сто рублей бутылка!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Афган. Солдаты сделали опорный пункт в горах и отдыхают. Рядовой Коган ходит между военными:
— Недорого — фотографии голых девушек! Есть блондинки, брюнетки, рыжие…
Тут место расположения обстреливают из тяжелых орудий. Когда дым рассеивается, Коган добавляет:
— Йод, лейкопластырь, бинты!
Новобранцу Когану велели почистить ведро картошки.
— О, в двадцать первом веке в армии должна быть специальная машина для чистки картошки! — возмущается солдат.
— Конечно, — соглашается сержант Кацман. — Вот передо мной ее последняя модель!
Новобранец Коган попал на флот. На корабле паника: первый помощник говорит капитану:
— Дела плохи, барометр падает…
Новобранец Коган встряет:
— Что? Падает? Так надо продать его, пока не поздно!
А не ошибаемся ли мы в Когане, считая его плохим солдатом? Может, это он здесь такой, а как попадет в израильскую армию — так становится настоящим воякой?! Наверное, так оно и есть, ведь недаром про Израиль существуют такие анекдоты:
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назвать ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с морем в центре и на юге, с густыми лесами и плодоносными садами. Я населю эту страну евреями, это будут умные и достойные люди, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам.
Идут арабо-израильские переговоры. Каждая сторона настаивает, что именно они населяли эту землю раньше и имеют на нее право. Слово берет израильский полковник:
— Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…
— Неправда! Нас тогда еще не было там! — закричал арабский посланник.
На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:
«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».
Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:
— Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски — «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»
Буш говорит ему в ответ:
— Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.
— А что же там написано?
— Да не знаю, я на иврите не читаю!
Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.
70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: третья мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если третья мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в третьей мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
Размышляя о возможности войны с Китаем, сочинили такой анекдот:
Третья мировая война. Одессу оккупировали китайцы.
По Дерибасовской идут два китайца. Один другому и говорит:
— Слушай, Фима, и когда все это кончится?
— А что?
— Таки щуриться надоело.