В начале двадцатого века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В Новосибирском зоопарке ЧП — у гориллы течка, хочет самца…
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужен. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
— Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция охренела, репу чешут — откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче — труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож — сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
— Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку — кого угодно…
Зовут Петровича.
— Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
— Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
— Говори условия, на любые согласимся!!!
— Первое — только не целоваться.
— Окей.
— Второе — я чтобы только сзади…
— Петрович, базара нет, говори третье!!!
— А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
В обезьяньем питомнике ходят посетители.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Толпа посетителей восхищается:
— Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:
— Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.
Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа, а кто это??
— Это я, попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!
Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год! Держится за печень наш народ. Жирное не лезет, алкоголь не прет… Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.