Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Задиханий американський солдат підлітає до черниці:

- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?!. Я поясню пізніше!.

Черниця погодилася.

Трохи згодом прибігають двоє військових поліцейських:

- Сестра, пробачте, ви не бачили тут випадково.. солдата?..

Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямі..

Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з під спідниці:

- Вже і не знаю, як Вам дякувати.. Розумієте.. я не хочу їхати в Ірак..

Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.

Солдат:

- Не подумайте, що я грубий.., але у вас пара чудових ніжок. . !

Черниця:

- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових.. яєць. . Я теж не хочу їхати в Ірак. .

УВАГА АКЦІЯ! Відправивши SMS із словом " МУСОРА "

на безкоштовний номер 02 ви можете виграти: незабутню поїздку на автомобілі УАЗ- 31514,

масаж від голови до п'ят а також 15 днів в оздоровчому санаторії!

Більше SMS - більше шансів!

Їде корабель. Попереду по курсу капітан помічає міну. Він говорить боцманові:

- Збери команду і відверни, чим можеш. Зараз буде вибух!

Боцман зібрав команду на верхній палубі і говорить:

- Матроси! Нас чекає непередбачений, моторошний випадок. Але ви не сумуйте. Хочете, я покажу вам фокус: своїм членом вщент розіб'ю палубу!

- Давай, боцман! - закричали матроси.

Боцман дістає свій чоловічий прилад, б'є ним по палубі і тут палуба - вщент!

Пливуть, тримаючись за дошки, капітан і боцман.

- Що ж ти зробив, боцман? міна пройшла мимо!

Хто учора із звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.

Усі мовчать, відводять очі.

- Хто! Я вас запитую?!

Один солдат робить крок вперед:

- Я, товариш прапорщик..

- Підеш зі мною похмеляться! Інші напра-во!

Не бігай від снайпера - усе одне помреш, тільки втомлений.

Весна 2015, зустрічаються ведмідь, волк та лиса й ведуть розмову про те, як зиму пережили.

Лиса худа, побита, каже: "Спочатку все було добре, найнялася стерегти у курятнику курей, по одній крала та їла. А потім прийшла ревізія, курей перерахували і так мене за нестачу били, що ледь ноги унесла"

Вовк теж побитий та худий, жаліється: "Підрядився у вівчарні овець стерегти, жер по одній, а потім ревізія прийшла, худобу перерахували, мене побили - радий, що живий залишився.

А ведмідь сидить веселий, гладкий, каже: "А біля мого барлогу "Новороси" блокпост встановили, то я ними усю зиму харчувався".

- Мішка, а як же ти не попався?

- Та це ж новороси, хто їх рахує?

Товарищу полковник, а ви чого на плацу та в капцях, зима ж?

Полковник: то волонтери ж їдуть!

На конкурсі дитячого малюнку на асфальті "Ми за мир" переміг обведений крейдою контур тіла Путіна