Томенко дав прес-конференцію в І-неті, під час якої признав, що після армії ще не зовсім відучився матюкатися.
На наступний день у новинах:
5-й: Томенко признав, що матюкається.
1+1: Томенко лаявся матом у прямому ефірі.
СТБ: Томенко здивував Европу матюками у прямому ефірі.
Інтер: Томенко порадив молоді більше матюкатись.
ОРТ: Ющенко послав росіян на…
Президент:
- Так, країну вивести з кризи можна двома шляхами:
1. Або прилетять марсіани і нам допоможуть.
2. Або ми зробимо все самі.
Прем'єр-міністр:
- Нє, другий варіант абсолютно нереальний!
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!
- А правда, що риба корисна для мозку?
- Так, особливо рибалка - для розвитку уяви.
- Дядьку, а риба клює?
- Ні, вона тільки натякає.
- Як це?
- А ось так. Поплавець веде, веде, а потім морду з води висуне і каже: "Вибачте, що потурбувала".
- Ну як, мужики, клює?
- Клює! Не встигаємо діставати з рюкзака пляшки!!!
- Підсудний, ви визнаєте себе винним в тому, що ловили рибу без дозволу і зловили вісімнадцять штук?
- Так, визнаю. Але у мене є прохання, громадянин суддя. Не могли б ви дати мені кілька екземплярів протоколу, щоб я міг показати його своїм приятелям?
- Петя, чому ти запізнився в школу?
- Я хотів піти на рибалку, але батько мені не дозволив.
- Твій батько правильно зробив, сподіваюся він пояснив тобі, чому ти повинен йти в школу, а не ловити рибу?
- Так, він сказав, що мало черв'яків - на двох не вистачить.
- Сусідко, я бачу, останнім часом ваш чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
- Ні, просто він щодня ходить на риболовлю.
- І тому худне?
- Звичайно. Адже він харчується тільки тієї рибою, яку зловить.
- Твої сітки знову нічого не витягли?
- Витягти-то витягли, але не будемо ж ми їсти водолаза!
