— Я, тату, в армію не піду за переконаннями. — За якими ще такими переконаннями? — Я переконаний, що мені там не сподобається!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
— Ну, а тепер питання на засипку, — каже Марія Іванівна Вовочці, — куди ми попадемо, якщо почнемо свердлити на екваторі Землю наскрізь? Вовочка скептично: — В дурдом, Марія Іванівна, ми попадемо.
— Дівчино, я Вас попрошу: дайте мені дві пачки… Ні, дайте мені чотири… Краще шість пачок грошей з Вашої каси. Це пограбування!
— У мене подруга — провідниця… Це жах! Доводиться всю ніч ліжко розгойдувати. Тільки припиняєш — вона встає і туалет на ключ замикає…
— Тату, що таке опера? — Це, синку, такий спектакль, який починається о сьомій годині, і коли ти через три години дивишся на годинник, то вони показують 7.20!
Якщо ви запросили дівчину годувати рибок, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча б банку шпротів. Як правило, покришивши туди небагато хліба, дівчата починають здогадуватися, навіщо їх покликали. Сучасні діти чекають не коли прийде Дід Мороз, а коли з дому підуть батьки.
— Коханий, я схожа на ідеальну жінку? - Що ти! Ти — щось більше! — І наскільки? — Кілограмів так на 50…
— Вибачте, ви зайняли моє місце. — Ваше місце? І ви можете це довести? — Можу. Я залишив на ньому морозиво.
— Скільки Справжніх Чоловіків потрібно, щоб замінити лампочку? — Жодного. Справжні Чоловіки не бояться темряви.
Знаєте як робиться «Запорожець«? Береться двигун від мотоцикла… «а потім маленьке звірятко загортає його у фольгу».