До травматолога заходить чолов'яга на милицях із перев'язаною ногою і рукою.
- Що сталося?
- Включав пилосос, а він мене струмом вдарив, просто в руку...
- А з ногою що?
- Ну, так і я його вдарив!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
- Лікарю, мені треба терміново, до Нового року, скинути 15 кг! Що ви запропонуєте? - Ну... Можемо ногу ампутувати...
Із зарубіжного досвіду
Пацієнт сідає в крісло стоматолога і запитує:
- А скільки буде коштувати видалити зуб?
- Без болю - 50 гривень, з болем - 150!
- Так це ж чудово! Мені, звичайно ж, видаляйте без болю, тим більше, що це вдвічі дешевше!
Стоматолог хапає щипці і починає тягнути зуб.
Пацієнт:
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Шановний! Вам боляче, отже, це коштуватиме 150 гривень.
Дорослість - це коли в стоматолога боїшся не бормашини, а рахунку.
Якщо ви не маєте грошей на обстеження в платній клініці, відвідайте міжнародний аеропорт. Вам зроблять рентген, перевірять груди, обстежать кінцівки, а якщо ви скажете слово "наркотики", то проведуть ще й колоноскопію.
Із зарубіжного досвіду
Час, можливо, і лікує. Але платити треба життям.
На першому курсі медичного студент запитує сусіда по парті:
- А як правильно писати - "одужила" чи "одужела"?
- Пиши "щежива"
У кабінеті кожного поважного логопеда повинен висіти портрет Інгеборги Дапкунайте.
Лiкар - пацiєнту:
- Ви повиннi негайно сiсти на сувору дiєту, лише зелень і овочi, вiдмовитися вiд солодкого, м'яса, риби, алкоголю, сигарет. Вам не можна кави, заборонена сауна. І ще - ніяких контактів з жінками. Але найголовнiше - побiльше радiйте життю!
- Цікаво, а існують таблетки від голоду?
- Так, але вони великі і вживати краще гарячими.
- То байдуже, аби помагали. Як називаються?
- Котлети!