Лікар - хворому:
- Ви конче мусите свідомо відмовитися від алкоголю! Сходіть на цвинтар, погляньте, скільки людей передчасно пішло з життя через горілку! І це тільки в нашому маленькому містечку!
Через два дні.
- Лікарю, вчора я був на цвинтарі. Цвинтар переповнений. На вінках і могилах такі сумні надписи - "Від дружини", "Від дітей та онуків", "Від колективу", є навіть ""Від тещі". Але від горілки - жодного!
Прийшов молодий чоловік до лікаря:
- Випишіть мені, прошу, якісь ліки для схуднення!
- Вам допоможе звичайна картопля!
- В мундирах?
- В мішках! Розсипати, перебрати, скопати, піддобрити, посадити, прополоти, посапати, підгорнути...
Стюардеса:
-Шановні пасажири, наш літак здійснює посадку в столиці Непалу - місті Катманду. 60% місцевих жителів тут хворіють на СНІД, 40% на туберкульоз.
Один з пасажирів, щойно прокинувся, і перепитує свого сусіда:
- Даруйте, що це вона сказала?
- Попередила, що в цьому місті можна любити лише тих,хто кашляє!
- Вам не можна пити!
-Я не п'ю! Я дезінфікую душевні рани...
Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великий синяк під оком.
- А що в тебе з обличчям?
- Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?"
Найбільш заразливий сміх - сміх хворого з відкритою формою туберкульозу.
УЗД показало – буде весілля!
У Середньовіччі замість текстових повідомлень люди обмінювалися один з одним чумою.
Вчені розробили тест на уважність! Одна смужка - уважний, дві - неуважний!
Петро може робити усе, що хоче. І за це його не засудять. Тому що він депутат.
Василь теж може робити, що хоче. І його теж ніхто не засудить. Тому що він шизофренік.
А якщо немає різниці, отже, той, кому індульгенція дісталася дешевше, - той і розумніший.
Жінка застала свого чоловіка в ліжку з коханкою.
- Хто це?!!
- Це мій лікар від твого головного болю!
