На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял: я – стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его мыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу.
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до 90 лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.
Пациент жалуется врачу:
– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!
– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство для наружного применения.
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
– Да, аспирин. Все время забываю это слово!
В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – просит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
Звонок в скорую:
– Скорая помощь слушает.
– Мой ребенок проглотил авторучку!
– Хорошо, мы выезжаем.
– А что мне делать?!
– Пишите пока карандашом.
Доктор – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте с хорошей.
– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…