Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:

- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в

водопровод.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась

тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает

медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:

- Ты че, братан, творишь?

- Понимаешь, старик, че-то ОРТ xpеново ловит..

Сидят парень с девушкой на лавке. Он постоянно курит. Молчат. Она:

- Я, может, домой пойду...

- СИДИ.

Проходит некоторое время. Та же картина, тип курит и они молчат. Девушка робко:

- Поздно уже, домой мне пора...

- СИДИ, Я СКАЗАЛ!

Через время всё повторяется. Тишина и пачка выкуренных сигарет. Она:

- Всё, я пошла... Меня мама ругать будет.

Девушка убегает. Он:

- Вот, ...! Опять не дала..

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Деда, ты спишь?

- А что?

- Дай 20 рублей.

- Сплю, внучек, сплю.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.

Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.

Чабан с превосходством:

- Это меня...

Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:

- Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?

- Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза?