Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!

- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:

Пишут товарищи из Сибири:

- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Шеф:

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей...

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Конечно! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.

- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им

пропитались.

- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.

- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.

- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?

- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.

- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Встречаются два глухонемых. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил!

- А где корова моя любимая?

- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

- Так я и спрашиваю, где корова моя?

- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

- И где корова?

- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

- В механике.

- Сломалась твоя корова.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:

- Что здесь написано?

- Как что? Да это же фамилия моего зятя!