Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

- ...можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?

- Hе, только слышал!

- Hу, так вот он однажды чеpез таможню 5 лимонов гpина налом пpовез!

- Как?

- Пpосто! ... Вез 6!



- Скажите, вы курите?

- Только после секса... В общем, не курю.



В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.



В ангглийском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:

— Сэм! Где моя жена?

— В спальне, вместе с Вами, сэр.

— Возьми ружье и застрели нас обоих!

— Как прикажете, сэр...

Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:

— Застрелил?!

— Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...

— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!

— А Вы куда звоните, сэр?...



Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Ну мужик отвечает:

- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?

- Да у тебя за спиной целый рюкзак!



Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.

Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто! Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...



Муж с женой занимаются контробандой животных.

Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.



Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.

- Петь, может завяжем пить?

- Нет Вась, нельзя так жен пугать.

- ???

- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?

- ???

- Капец мужикам... недостаток гемоглобина!



У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.



У Суры Фрейберг из местечка Выркино было семеро детей и ни одного мужа.

Сначала был муж, а потом его посадили за какие-то слова в тюрьму, и тогда он, — как говорила, качая головой, мадам Фрейберг: — Постепенно сошел на нет.

Сура, не вступая в неприличную перебранку с равнодушным небом, обидевшим её, поступила чисто по-женски: стала торговать на базаре шпильками, иголками и лентами, перекрашивать заново старые платья выркинских франтих, вязать по ночам чулки, жарить пирожки, которые потом через маленького Абрамку выгодно сбывались выркинским гастрономам, шить мужские рубашки и метить носовые платки.

Впрочем, эти весёлые, забавные занятия не должны были отрывать Суру от ее прямых обязанностей: придя в сумерки из лавки, — разыскать семерых маленьких человечков, которые за долгий день успевали, как раки из корзины, расползтись по всему местечку, — вернуть их в отчий дом, обругать их, проклясть, переколотить всех до одного, вымыть, накормить и, перецеловавши, — уложить спать, что давало возможность приступить на покое к одному из перечисленных выше весёлых занятий.

А утром хлопот было ещё больше.

Все просыпались сразу, и сразу же начиналась комичная путаница и недоразумения с тринадцатью башмаками (Давиду в своё время телегой отрезало одну ногу), с тринадцатью чулками и с целым ворохом тряпья, пока всё разобранное не рассасывалось по худым ногам и узеньким плечикам обладателей этих сокровищ.

Сортировка башмаков отнимала у Суры столько времени, что она не успевала проклясть всех семерых, и колотушки по утрам распределялись крайне неравномерно: некоторым счастливцам перепадала двойная порция, а некоторым приходилось дожидаться вечера.

И, дожёвывая кусок хлеба, мадам Фрейберг хватала шаль, вязанье, стремглав бежала из комнаты и, наткнувшись в дверях на какого-нибудь Сёмку, торопливо спрашивала:

— И когда этого ребёнка от меня черти заберут, чтобы он не путался под ногами?

Маленький Сёмка открывал рот — не то для того, чтобы точно ответить на материнский вопрос, не то — просто захныкать, но мадам Фрейберг уже не было.

Она уже летела по узким улицам Выркина и рассчитывала убогим женским умом, — сколько продаст она за сегодня шпилек и булавок, и что ей от этого будет….