Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
– Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
– Да, папа.
– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать.
– Знаю, папа.
– Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
– Берта Исааковна, вы еврейка?
– А почему я должна быть еврейка?
– Ну вы ведь Исааковна…
– Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?
Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
– Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Звонит еврей в «03»:
– Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке – чемоданчик, на плече – любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:
– Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
– Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!
В Одессе – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
– Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
– Вы хотите сказать – раввина?
– Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
– Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
– Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
– Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!!!
– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору – мол, невозможно терпеть.
– Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет – пару дней, как перевелся из крематория…