Опаздывает Вовочка на урок. Учитель:
- Где ты был? Почему опоздал?
Вовочка:
- Я картошку жарил!
Учитель:
- Хорошо, садись на место.
Через некоторое время стук в дверь, заходит девочка.
Учитель:
- Картошкина, а ты почему опоздала?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
- Мам, твой зять опять не хочет есть гречку!
- А ты скажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её чё, варить надо?..
Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как, спит?
- Да мам, спит!
Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
"Я, кудрявая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"...
На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел "Аватар".
- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена... ты и кричи!