Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! ... Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.

На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Е... вашу мать, когда ж я сдохну-то!

Читайте свежие анекдоты на Anekdotov-mnogo.ru



- Ты же девочка! Должна говорить ласково!

- Нихуяшеньки?



Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Я. Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с

секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что

поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!



Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!



Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!



- Сэр, мы окружены!

- Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!



Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы тоже занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

Муж:

- ...?

- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи думают, что ты ешь.



Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и... поел

2. Взялся за грудь и... кончил

3. Взялся за грудь и... возбудился

4. Взялся за грудь и... уснул



Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД!

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...



- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?

- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!