Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

– У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7 500 евро. На проживание надо 3 000 евро. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!

Обама:

– У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8 500 долларов. На проживание надо 4 000. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!

Путин:

– У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6 500 рублей. На проживание надо 10 000 рублей. Откуда остальные 3 500 берут, хрен их знает!

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.

Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

– А в чём, собственно, прикол?

– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.

Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Три возраста мужчины:

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

– Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую?

– Предлагают послать им часть танков на переплавку.

– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Сто пятьдесят два.

– А вы пьете, курите?

– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

– Мама, у меня завтра контрольная!

– Не волнуйся, сынок – сейчас всё повторим.

Столица Германии?

– Берлин.

– Столица Франции?

– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

– Столица Польши?

– Берлин.

– Какой ты у меня умный, Адольф!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!