В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: – Соломон Абрамович, что за вид? – Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? – Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? – Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того долго не было, наконец приходит и говорит: – Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм спрашивает: – А что такое очередь? – А что такое колбаса? – интересуется Коммунизм.
Киев. Митинг. Очередь к микрофону. – Предлагаю реабилитировать Петлюру... – Предлагаю построить ему памятник... – Предлагаю чтобы он был на коне... – Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... – Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: – Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: – Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: – Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: – У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: – Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: – Что смотришь? Давай! – Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... – Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. – Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт! – Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! – Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! – А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы коммунисты!
1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему: – Товарищ, уступите одну шаечку! – Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товарищ, это не по коммунистически – у Вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел нахуй, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: – Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: – Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: – Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) – Да. – А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) – Да. – Тоди чашечку кавы.
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: – Ты что высматриваешь? – Закат капитализма. – И сколько тебе платят? – 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: – Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. – Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. – Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти. – Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" – вот это и есть настоящее счастье!