Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царябатюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – полицейский.

– Сколько получает?

– Сто тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец – 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Папа у меня директор коммерческого ма- газина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.

– Садись, Вовочка, два!

– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

Звонок в полицию:

– Алло, полиция? Я тут двух хорьков задавил…

– Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь вроде вижу.

– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

– Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

– Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит:

– Kawasaki! Made in Japan! Очень быстро!

Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:

– Спортивная Honda! Made in Japan! Очень быстро!

Такси прибывает. Таксист оборачивается:

– C вас 300 евро.

– Почему так дорого?

– Счетчик made in Japan! Очень быстро!

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.

– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?

Два полицейских. Первый:

– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:

– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.

Первый:

– И что, принесут?

– Ни разу не было, чтоб не принесли.