На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: – Чай в Москву отправили? – Да, "Бодрость". – А в Ленинград? – Да, "Экстру". – А в Казань? – Нет, еще не отправили. – Почему? – Не успели полы подмести!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане – пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. – Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. – Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой... – Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут, имеешь такой хуй и дурак дураком!
(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок. (М): Папа едет в Ленинград – привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок (С): Папа едет в Ленинград – привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед – мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С): Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне мопед.
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. – ЗА Что? Барин. – Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. – Привет, Бог. – Привет, Черт. Как дела? – Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры, ... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? – Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. – Привет, Бог, как дела? – Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...
Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: – Кто такой был Карл Маркс? – Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. – А кто такой был Ленин? – Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: – Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ – ссы здесь."
Петька спрашивает у Василия Ивановича: – Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки – Ну Петька спрашиваешь, конечно – А бутылку водки – Ну смог бы – Ну, а ведро водки смогли бы – пауза – Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.