Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: – Из этой кружки пить нельзя – у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: – Да у нее и дна нет!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. – Я вам что, не нравлюсь? – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: – не видели, где русская подводная лодка? (Ч): – ушла на Северо-Запад! Американцы уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом: (Р)– Американскую подводную лодку не видали? (Ч)– Ушла на Северо-Восток! (Р)– Ты не мудри, ты пальцем покажи!
Сержанта спросили: – Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? – Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Сержант – солдату: – Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит: (С) – Товарищ генерал, разрешите обратиться! (Г) отвечает: – Гусь свинье не товарищ. (С) – Товарищ генерал, я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.
Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика – весь в струнку вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески: – Как фамилия? – Так точно! – Что -"так точно"? – Никак нет! – Да что – "никак нет"?! – Ур-р-р-а-а-а!
Прапор отловил скучающего солдатика.. – Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! – Товарищ прапорщик, может лучше метлой? – Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
– Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп. – Ну-ка сделай вдох и застегнись, – приказал сержант по снабжению. – Я не могу дышать, – еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. – Вот видишь, – показал сержант зеркало рядовому. – Ты дышишь нормально. – Да, но... – У тебя сорок четвертый размер, ведь так? – Да, но... – Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. – Но он мал для меня. – Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.