В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик, робея: – Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал, немного подумав, уверенно: – Ну, натурально, жопа. – Да, нет, господин генерал, – огурец. – Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев: – Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем уверенно: – Ну, жопа. – Да нет-с, господин генерал, – ножницы. – Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь все больше и больше и размахивая руками): – Большая... – Розовая... – Мягкая... – ЖОПА!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский. – ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. – Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата – капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из под стола: – И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему представляются. – Майор Петров! (Г) – Сколько лет? – 32. (Г) – Женат? – Так точно! Двое детей! (Г) – Молодец, майор! Служи далее! – Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) – Молодец, подполковник. Так держать! – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: – Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? – Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? – Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: – А сколько ты хочешь получать? – 3 тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. – А сколько ты хочешь получать? – 4 тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: – Сколько налетал? – Нисколько. -? – В каких операциях участвовал? – Ни в каких. -?! – А сколько получать хочешь? – 9 тысяч. – А зачем тебе столько? – Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант (Л) (Л) – Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( – Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) – Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР. Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. " Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся." Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.
Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя: – Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку – и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются...
Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка. – Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? – с надеждой на утвердительный ответ спросил он. – Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил. – Вон даже как! – воскликнул польщенный генерал. – И что же на нем написано? – На нем написано: "До Гринвила – 8 миль".
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер. – Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос: – Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал... После наступившей паузы послышался сдавленный голос: – А вы знаете, кто говорит с вами? – Нет! – рявкнул генерал. – Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.