Гуляют жёны новых русских по Парижу.
Одна говорит:
– Ой, бабоньки, третий день в Париже, а в Лувре так и не была.
– Может, съела чего-нибудь?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?!
– Дa у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…
В зоомагазине:
– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!
Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
– Где Вы шили костюмчик?
– В Париже.
– А это далеко от Жмеринки?
– Две тысячи километров.
– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я..? Я здесь в рекламных целях…
После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
– Вот приглашения от двадцати ресторанов!
– Обвиняемый! Почему Вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Одесса.
– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.