И завершит выпуск новостей реклама йогурта. «Данон» не тонет!

21.20 – «Сам себе режиссер» (авторская программа Никиты Михалкова про Никиту Михалкова. Спонсор показа – Никита Михалков).

Затем – новый боевик «царя всех режиссеров» – «Утомленные „солнцевскими“.

22.35 – «Стиль от Ренаты Литвиновой»: «Милые дамы! Если у вас кривенькие ножки, реденькие волосики, выпученные глазенки и противный голос – не расстраивайтесь. Просто вы – Масяня!»

Кстати, эксперты Кащенко доказали: Масяня – дочка ПетросянЯ!

22.47 – «К барьеру!» (встречаются Геннадий Зюганов и Валерия Новодворская. С серпом…)

По окончании – долгожданная реклама!

«Паша нюхает дорогой колумбийский порошок, а Саша – новую „Досю“. Колбасит пацанов одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?»

23.01 – Сериал «Не родись красивой» (про Ксению Собчак). А про певца Шуруґ – сериал «Не родись!»

23.15 – «Чего хочет женщина». (Правильно.

Слепоглухонемого миллиардера дальнего плавания. Кроме того, из передачи вы узнаете, зачем женщине пупок. Чтобы мужчине по пути вниз было где оставить свою жвачку.)

00.00 – Экстренное совещание правительства России. Главный вопрос: «Кто пойдет за „Клинским“, а кто – за Гусинским?»

00.28 – К трагической гибели Александра Сергеевича Пушкина – шлягер «Ай-ай-ай-ай, убили негра!»

00.33 – «Секс с Анфисой Чеховой». А для пожилых – «Секс с Антоном Чеховым».

1.16 – По многочисленным просьбам телезрителей. Ток-шоу «Чубайс на электриче-

ском стуле!» Не переключайтесь!

1 часик 32 минуточки – «Времечко». А потом – кровавенький боевичочек «Апокалипсчик сегоднячко».

2.59 – «Звезда на звезде» (новое эротическое реалити-шоу нашего «звезданутого» телевидения. Конкурс: 100 человек на одно койко-место!)

3.28 – Реклама:

«Пивовар Иван Таранов очень любил пиво „ПИТ“ и жену помещика Козявкина.

А когда бывал особенно пьян – то и самого помещика Козявкина».

В эфире – канал «Культур-мультур»3.30 – Радзинский «Загадки Сталина»,

Сталин «Загадки Радзинского».

4.01 – «Концерт по заявкам».

«Прошу передать для моей тещи, которую зовут Любовь Петровна, песню группы „Джуманджи“ – „Сука-любовь“.

4.07 – Итоги зрительского конкурса на лучший

прогноз погоды (повтор от 15 апреля 1896 года).

4.12 – Суперпремьера! Российский фильм ужа-сов о повышении коммунальных платежей «ЖЭК – потрошитель»!

А сейчас мы прерываем телепоказ для экстренного сообщения! Мэр Москвы Ю.М.Лужков все-таки разрешил провести в столице гей-парад! Но только – в День десантника…

И завершит программу передач обращение Президента к народу: «Не забудьте выключить телевизор!»

А после всего увиденного желаем вам проснуться утром!

Супружеская измена

(кошмары из цикла «Телефон спасения 911»)

ДЕЖУРНАЯ. В последнее время нас так и подмывает рассказать какие-нибудь жуткие истории про хороших людей. Например, про мальчика Вову, который нашел самоучитель сексуального маньяка. Или про нормальную с виду семью Сидоровых, которые очень хотели попасть в нашу передачу.

СИДОРОВА-МАТЬ. Я как обычно висела на телефоне, когда заметила, что муж в большой спешке кидает вещи в чемодан. Женская интуиция подсказала: «Этот изменщик собирается уходить! Подлец! И это после того, как я отдала ему лучшие годы. Причем по самому выгодному курсу!»

СИДОРОВА-ДОЧЬ. Ура! Наконец-то я уговорила папу сводить меня в зоопарк! Правда, пришлось пообещать, что научу его играть с компьютером. А то он пока освоил только кнопку «Сеть». Да и то – с трудом.

СИДОРОВ-ОТЕЦ. Иришка достала! «Хочу к велблюду в зоопалк!» Ребенку 2 года, а настырная – как ее мамочка! Интересно, в чем детей водят гулять? Жена обменивалась сплетнями с очередной подругой, поэтому я решил проявить самостоятельность. И взять всё с запасом. Достал чемодан побольше и принялся укладывать в него всё, что попадало под руку. Вдруг придется на улице переодевать?

ДЕЖУРНАЯ. Звонок раздался вовремя! Еще минута – и бригада спасателей лишила бы меня самого дорогого – шоколадного торта собственного изготовления. Услышав печальную историю об измене, попыталась отвлечь рыдающую женщину, переведя разговор на другую тему.

СПАСАТЕЛИ. А мы, собрав инструменты, устремились на помощь рушащейся семье.

СИДОРОВА-ДОЧЬ. Видя, как в огромный-преогромный чемодан летит всё: и мои игрушки, и мамины колготки, я поняла: папка сошел с ума! Даже на днях собирался переселиться в аквариум. Так и сказал по телефону какой-то тете: «Уйду к тебе жить, рыбка моя!» Я вышла на балкон и стала кричать соседям: «Сколее вызывайте психиатлов!»

СИДОРОВА-МАТЬ. А я начала записывать рецепт шоколадного торта дежурной «Службы 911».

СИДОРОВ-ОТЕЦ. Слыша, что Иришка не выговаривает «р», я вышел на балкон и показал ей, как правильно кричать: «Скорррее вызывайте психиатррров!!!»

СПАСАТЕЛИ. Мы уже подъехали, но оказалось, что в доме кто-то испортил электричество…

СИДОРОВА-ДОЧЬ. Это я. Когда взбивала крем для куклы вибратором соседской Светки.

СПАСАТЕЛИ. Но медлить было нельзя, и мы бросились на 19-й этаж пешком.

СИДОРОВ-ОТЕЦ. Неожиданно раздались глухие удары в дверь и задыхающиеся от волнения мужские голоса: «Женщина, это у вас муж уходит?» С криком: «Измена! Измена! Ах ты, блудница! Невтерпеж? Даже не могла дождаться, когда я уйду?» – я ворвался в комнату жены.

СТАРУШКА В СОСЕДНЕМ ДОМЕ. Я немного глуховата, поэтому не всегда понимаю, что творится вокруг. Услышав про измену, поняла: раскрыта! Выкопав из цветочного горшка рацию, акваланг и портрет Мюллера с автографом, пошла сдаваться властям.

СИДОРОВА-МАТЬ. Я продолжала записывать рецепт шоколадного торта.

СИДОРОВА-ДОЧЬ. А я по совету папы принялась кричать с балкона скороговорки. Не знаю, как с «р», но получалось все громче и громче.

ПЕРВЫЙ СПАСАТЕЛЬ. Ворвавшись в квартиру, мы обнаружили мужчину в смятении. Бедняга не знал, что делать: то ли сначала перегрызть телефонный шнур, а потом душить жену, то ли наоборот. Но поскольку уходить он явно не собирался, мы решили: вызов ложный. Однако любопытство взяло верх, и чтобы спокойно досмотреть, чем дело кончится, мы деликатно удалились в шкаф.

ВТОРОЙ СПАСАТЕЛЬ. Но в шкафу уже похрапывал какой-то гражданин. Нам показалось странным, что на нем из одежды были только очки, хотя вокруг висело столько платьев и костюмов. Решив, что здесь так принято, мы с напарником тоже начали сбрасывать комбинезоны.

СОСЕД. Устав целый день ждать, когда этот рогоносец Сидоров наконец выйдет, я немного задремал. Проснулся, когда два бородатых маньяка, немигающе глядя на меня, сноровисто сбрасывали с себя одежду. Нащупав в складках живота мобильник, я вызвал милицию и на всякий случай потерял сознание.

РУКОВОДИТЕЛЬ РАЗВЕДЦЕНТРА ОДНОЙ ИЗ ОЧЕНЬ НЕДРУЖЕСТВЕННЫХ СТРАН. Узнав о явке с повинной своего лучшего агента «Божий одуванчик», я с остальными шпионами на брудершафт раскусил ампулу с цианистым калием.

СИДОРОВА-МАТЬ. Дописав рецепт шоколадного торта, я сразу же начала диктовать дежурной новейшую диету.

СИДОРОВА-ДОЧЬ. Оглохнув от собственного крика, решила немного отдохнуть и продолжить вопить позже. В комнате папа бегал вокруг мамы, пытаясь задушить, но никак не мог обхватить ее шею руками. Тогда папа решил выкинуть из окна голого дядю. Но голый дядя, не приходя в сознание, ловко прикинулся погибшим, похолодел и покрылся трупными пятнами. А папа неутомимо продолжал бегать и дышать как в заграничных фильмах, которые мы в детском саду тайком смотрим во время тихого часа. Там дяденьки с тетеньками тоже так дышат-дышат. Потом – прыг в постель! И… лежат курят.

СИДОРОВ-ОТЕЦ. Только я собрался избавиться от своей неверной благоверной, как появилась дочурка со словами: «Раз вы собрались под одеяло, то я хочу братика. И „Барби“!»

МИЛИЦИОНЕРЫ. Прибыв на место происшествия, обнаружили, что в квартиру ломятся какие-то маньяки в халатах. Очевидно, на подмогу тем двум, из-за которых нас вызвали.

БРИГАДА ПСИХИАТРОВ. Соседи не зря предупреждали нас о подозрительном шуме на 19-м этаже. С большим трудом, но все-таки удалось скрутить там трех ненормальных. Двух – в милицейской форме и нахально лежащего без сознания в одних очках.

СИДОРОВА-ДОЧЬ. Обезумевший папа с горя сунул палец в розетку, забыв, что в доме который месяц нет света.

КОТ СИДОРОВЫХ. Пришлось отпаивать хозяина моей валерьянкой. Потом он уныло поплелся с дочкой в зоопарк, пригрозив устроить там «день открытых дверей».

СИДОРОВА-МАТЬ. А я принялась печь шоколадный торт по рецепту дежурной.

ДЕЖУРНАЯ. Я села на диету по рецепту потерпевшей.

МИЛИЦИОНЕРЫ. С нас обещали снять смирительные рубашки и отвязать от коек, как только мы перестанем косить под «ментов поганых» и станем безобидными Наполеонами.

СПАСАТЕЛИ. Расстегнув комбинезоны, убедились, как много у нас общего, и нас охватило большое светлое чувство – любовь! К шоколадному торту…

ДЕЖУРНАЯ. Вот так, благодаря простой семье Сидоровых был ликвидирован крупнейший вражеский разведцентр!

ОМОН, комон! или Наручники от «Картье»

(зарисовки с драками и стрельбой)

План есть план: следователи ЧМОтараканского РОВД довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.