– Как же ты под машину-то угодил?
– Как же ты под машину-то угодил?
– Да сосед, козел, предложил: «Присядем на дорожку!»
– Мужики, слышали? В соседней деревне научились самогон из навоза гнать!
– Да ты чё?
– Одно плохо… коровы не успевают.
– Слышь, пацаны, а ко мне вчера ночью какие-то хулиганы пристали.
– Ну и чего?
– Ничего. Проверили регистрацию и отпустили.
Из цикла «Байки байкера Байконур-бая»
Мы – дети ГАВлактики!
(из провалившегося в «черную дыру» «черного ящика» легендарных Белки и Стрелки)
– Товарищ председатель государственной комиссии! Сделай нам Пуск!
И стал Пуск…
Сколько же я был без всякого сознания? Интересно, жив ли? Поднесу-ка ко рту зеркало… Кошмар! Увидел, как жутко раскалывается голова! На теле синяки, на лбу шишка размером с многоэтажную будку любимого пекинеса Гусинского. А где так трещит, хрипит и булькает? Слава богу, не в животе! В динамике. Ну-ка, послушаем.
«– Я передаю микрофон руководителю первой в мире собачьей экспедиции – волкодаву-теоретику по кличке Генерал-Полкан.
– Мы даже учли, что до космоса путь неблизкий, поэтому привязали Белке поводок подлиннее. А сейчас стартующий корабль получит ускорение в тысячу пинков. Даю обратный отсчет: гав-гав-гав, гав-гав, гав с половиной, гав с четвертью, фас!»
Информация к размышлению:БЕЛКА – королевский пудель призывного возраста (чистокровный, 96-й пробы… на зуб). С блеском (в глазах) окончил партшколу служебного собаководства и институт благородных собак имени пуделя Артемона Лиза (по специальности «кобель 6-го разряда»). Работал гувернером Бобиков, Шариков и Роликов «новых русских», учил их лаять не «гав-гав», а «вау-вау».
Родственники. Дедушка – старейшая собака-санитар «Белых столбов». Репрессирован по доносу соседа-шпица, как якобы служивший у германского фельдмаршала Педигри Паулюса. Отец вкалывал на Тунгусском метеоритном заводе, затем редактировал стенгазету эпицентра управления полетом «Тары-бары барокамеры» и консультировал БЛОХбастеры студий «МОПСфильм», «Доберман пикчерз» и «ХХ век фокс…терьер». Мать работала дежурным блюдом корейского ресторана и подменяла главную героиню в постельных сценах сериала «4 танкиста и собака». Назван в честь дедушки, именовавшего место своей отсидки на французский манер «Бель Амор Канал» (сокращенно – «БЕЛКА»).
Открытый кем-то космос. Орбитальная станция «Параллельный МИР»(салон для курящих).Время – то ли по Гринвичу, то ли по Цельсию, то ли по шкале Рихтера… За бортом – абсолютный ноль… эмоций.Ну и запустение! Повсюду толстенный слой звездной пыли, в обшивке столько черных дыр, что станцию впору переименовать в «Худой мир». В помещениях – сквозняки от солнечного ветра, а скафандры, как назло, изъедены молью. Обстановочка – ни в сказке сказать, ни в «Звездных войнах» показать! Но делать нечего. Эта ржавая колымага, дымя, скрежеща и поминутно проваливаясь в воздушные ямы, куда-то плетется на 1-й космической. Хорошо, хоть движок никто не успел украсть! Могли и просто засунуть в какой-нибудь детский педальный звездолет…
Пришлось срочно вооружиться молотком и ключом на 14, отрегулировать газ, сцепление и задний ход… бортового компьютера. Вспомнив рассказы дедушки о допросах в НКВД, удалось выбить из приборов кое-какие показания. Разбитые иллюминаторы заткнул подушками, стер с обшивки неприличные выражения. Оказывается, в открытом космосе холод собачий! Бр-р! Больше я туда ни ногой! Даже если не починю туалет, простите, «спускаемый аппарат» – буду терпеть до дома!
На днях взял след! Свежий, еще теплый! Кто-то только что прошел. Ну, я по следу. Из кухни, через весь коридор. И ведь хитрит, гад, петляет! Ага, вот где собака зарыта! В мусорном контейнере бизнес-класса обнаружил простейший микроорганизм неизвестной на Земле породы «чукотская сторожевая». Смотрит на меня, как Альдебаран на новые ворота, прокурено тявкает какую-то чушь собачью (причем с жутким акцентом, да и то заикаясь!): «Я есть не понаехали тут!.. Мы сами не местные – Чужие!.. Ай ЛАЙ ю!.. У ПАПА была собака!.. Такса – 100 баксов!.. Хэппи ПЁСдэй ту ю!..» Наверняка оказалась на орбите благодаря мохнатой лапе!
«Эй, Солнце, хватит волноваться из-за каких-то там пятен!»Когда в Центре сказали, что моя напарница – просто чумовая псина, никак не предполагал, что она – недавно из чума, к тому же больна «чумкой XXI века» – группой «Лапу свело». У меня от этого аж скулы свело!
О бурном прошлом СТРЕЛКИ (назвал ее в честь своего любимого ансамбля; непрошеная гостья в это время спала без задних ног и ничего против не имела) узнал из газеты «Из рук в руки» (раздел «Из лап в лапы»). Оказывается, эта мошенница выдавала себя то за чау-чау по кличке Ноу-Хау, то за мопса Владимира Ильича Лайкина, то за буль-буль-терьера Му-Му, обещая всем рассказать о своих незабываемых встречах с подводной командой Кусто, Чапаевым и Леонардо Ди Каприо. Чем только этот космический «заяц» не занималась! Работала тормозом на собачьей упряжке, «длинноногой болонкой» в службе «секс по барабану», разнашивала вставную челюсть хозяина и даже служила на границе пространственно-временного континуума. Поэтому левая половина Стрелки сплющена в пространстве, а правая – во времени. Вот такой мне достался и швец, и жнец, и из космоса ПРИШЛЕЦ!
«В деревню, к тетке, в глушь, в Сатурн!»Прорвало солнечные батареи! Теперь от станции такой жар, что пролетающие мимо НЛОхи мгновенно зеленеют, покрываются листвой и начинают плодоносить. Да и ЦУП порадовал: за перерасход отключил нам гравитацию! Но внезапное парение не произвело на мою пассажирку никакого впечатления: «От „экстази“ невесомость покруче будет! Впрочем, теперь, как всякая уважающая себя пернатая, я улетаю на юг! Если ты объяснишь, что это и где живет!» Нет, не прав был Суворов, когда прикололся: «Тяжело в ученье – легко в невесомости!»
Радостным лаем приветствовали земляков! Солнцевские (в малиновых скафандрах со скрюченными манипуляторами, обкуренные колумбийским антивеществом и вооруженные аннигиляторами Калашникова, на угнанных 600-х астероидах с перебитыми номерами) торопились на стрелку с альфа-центаврскими. Надо же, их даже не штрафуют за превышение скорости света! Небось до сих пор убеждены, что Земля плоская, а орбита – просто жвачка…
После «сверхновых русских» на борту – неконтролируемая ЦЕПНАЯ реакция! Стрелка намотала на шею свою цепь, даже не отвязав ее от будки…
На траверсе Полярной звезды… герояНа корабле обнаружилась течь! Причем течь – у Стрелки! Выводить ее в открытый космос можно только в строгом скафандре. Да и то – предварительно перекрыв кислород. На минуту оставил без присмотра, так эта блудница (пардон за грубое человеческое ругательство!) сразу же затащила на станцию пацанов. Из созвездия Гончих Псов. Кстати, псы оказались настолько гончими, что теперь не знаю, как быть с новорожденными щенками…
«Красный пояс» «красного карлика»Бортовая с… (это у нее такой позывной), тыкаясь своим огромным шнобелем во все клавиши подряд, перепрограммировала бортовой компьютер с курса на «тетрис». Кончится тем, что я из этой «дворняжки без комплексов» сделаю «лего» или ризен-шницель!
Чтобы успокоиться, в 15-й раз перечитал «ПЛАНЕТАРИЙ над гнездом кукушки», «Магелланово облако в штанах», а потом и поваренную книгу «Собачье сердце». Какая глыба! Какой матерый… собачище!
У околицы 00-пространстваЛетим, куда иллюминаторы глядят, по Сатурнской кольцевой. Не справившись с управлением, выскочили на встречную орбиту и чуть не столкнулись с допотопным тихоходом-шатуном движения «Медведь» с Большой Медведицы. Они, как когда-то земные тимуровцы, рисуют звезды… в звездных атласах, предлагают натаскать вакуума и наколоть фотонов для двигателя. С удовольствием поболтал бы с энтузиастами-мутантами подольше, но пора идти – покупать билеты на вечерний сеанс связи. Надо бывшему хозяину прямо заявить: «К академику Павлову больше не вернусь!» Пусть сам себе слюни пускает! А я, если когда-нибудь приземлюсь, бегом в политику. А что? Гавкаю не хуже Жириновского…
Вконец обнахалившаяся Стрелка требует, чтобы я звал ее «сладенькой», уверяя, что Бог ее сотворил из сахарной косточки. Кстати, эта обжора слопала многолетний запас сахарных (без ксилита) косточек, добравшись до тюбиков с надписью «Десерт».
Вообще с питанием возникли большие проблемы. От кока-колы у нас обоих кока-колит, чреватый кока-коллапсом. А собачьи консервы оказались с сомнительной родословной. Да и назывались как-то странно: «Собаке – собачья смерть!» Изготовитель – кот Матроскин…
«А под крылом звездолета о чем-то поет…»По знаку Зодиака Стрелка – Водолей, поэтому то и дело просится на улицу. Уже пометила всю Метагалактику. Кроме того, «бортпроводница» оказалась хроническим лунатиком. Каждые 6 секунд выходит из анабиоза на крышу станции и воет на Луну (других планет не знает). От ужаса наш искусственный спутник уже сошел с ума и с орбиты…
На днях вернулась из открытого космоса с вонючим тьмутараканином в давно нестираной чешуе, который нахально обнимал «чукотскую сторожевую» всеми своими щупальцами и на ломаном земном горланил: «Солнышко в руках! И венок из звезд в небесах». (От удивления у меня глаза вылезли из заранее рассчитанных орбит и закатились под половичок.) И где только она таких находит?! Причем каждый раз разных! Прибил на входной люк табличку: «Незваный гость – хуже Гагарина!» Хоть на пару миллисекунд избавиться от непрошеных визитеров. Нет, для подобных субъектов открытый космос должен быть закрыт!
«Ножи и бластеры – на снег!А теперь Хвостатый!Я сказал: Хвостатый!»Бандероль с Земли. Еще раз убедился: ЦУП не ЦУМ. Опять прислали «Белое солнце пустыни», хотя в который раз просил «Эммануэль» или, на худой конец, «Голубой щенок». Спасаемся записанной с пролетающего поблизости спутника юмористической передачей для космонавтов «Звездный ГОРОДОК».
Развлекался тем, что пугал «бортинженера» страшилкой: «В черной-черной галактике, в черной-черной дыре, на черном-черном рынке…» Не успел договорить, как к нам вломился «Шаттл» с «челноками». Шумные неопрятные двуногие назойливо предлагали расползающиеся по швам скафандры на рыбьем меху (выдавая этот тау-китайский самопал за последний писк моды в НАСА) и клочья чьей-то свалявшейся шерсти (за дубленки на Алексеевской). Попутно интересовались, нельзя ли арендовать станцию под офис или, в крайнем случае, разменять ее на две, в разных районах Вселенной. Срочно провел ЗАЧИСТКУ «Мира». Стрелка где-то затаилась и стреляет глазами из-за угла. Ворошиловский Стрелец! Между прочим, обменяла весь наш незаконно обогащенный уран (примечание: уран-235 – баба ягодка опять!) на вечерний скафандр от Ива Сен-Бернара с вырезом и коротким рукавом…
У заштопанной озоновой дырыНа днях опять пыталась уломать бортовой компьютер, предлагая бедняге какой-то непристойный интерактив. Компьютер отказал! Теперь летим по калькулятору. Господи! Почему вместо автопилотов не выпускают автопассажиров?!
В созвездии Женских ТелецСпутница достала!!! Из вредности упорно зовет меня не «пудель», а «пудинг». На попытки урезонить ее лишь перемигивается с бортовыми огнями своими разноцветными глазами и цедит сквозь золотые зубы: «Собачься со своим психоаналитиком. А со мной не смей! Иначе покажу Джакузькину мать! Тоже мне, ЦУП Земли!» Окончательно озверев, пытался избавиться от нее, засунув в ускоритель… Получилось уже 2 Стрелки! Ой, уже 4, 8, 16… Еле-еле вывел эти микробы наскоро синтезированным из протухшей кометы «Кометом».
Квазары, пульсары и прочий космический ливер…Стал подозревать, что в голове этой шалавы – туманность Андромеды, причем злокачественная. Вчера, закончив подсматривать в телескоп за лунным Морем Водки и нудистскими пляжами Юпитера, принялась деловито царапать когтями на окуляре «Здесь была Стрелка!» и «Земля – чемпион!». Потом эта тормознутая попыталась починить двигатель торможения и вылакала всю тормозную жидкость (даже не «кристалловскую» – паленую! Фу!). И теперь мы, превысив скорость света, стремительно молодеем, забывая обо всем, агукая и превращаясь в эмбрионы…
Уррра, повезло! На полном ходу врезались в пространственно-временной змеевик, простите, спираль. И сейчас застряли в 7 км от «половины третьего», в непролазной грязи Млечного Пути. Буксуем. Наверное, на винт намотался какой-нибудь мусор, вроде сбрасываемого каждой кометой по весне старого хвоста. Бортовые ходики зашкалило, глобус плющит, спидометр показывает на север. А компас показывает такое, что я – видавший виды и подвиды кобель – смущаюсь! Из разумных существ – только барабашки и компьютерные вирусы. Да и те не выдерживают моего любимого «Собачьего вальса-бостона» Александра Розенбаума…
Наконец стал понимать, почему у меня такой странный позывной – «камикадзе». Хотя руководитель полета успокаивает: «Да я этот космос знаю, как свои 5 зубов! Нет, уже 4…»
В пробках межгалактических трассЭтой неугомонной шавке никакие катаклизмы нипочем! Опять показывала стриптиз: под мои возмущенные вопли медленно скинула с себя всё, от скафандра до скелета (бедняжка почему-то уверена, что ее красота спасет «Мир»). Сейчас бегает по станции в чем мать-природа родила, нахально демонстрируя деформированные перегрузками прелести. Вчера во время сеанса беспорядочных связей с Центром просила срочно узнать, где какой-то «Памеле Андерсон склепали такую шикарную грудь?» А у самой экстерьер – как с полотен Пикассо. Недаром от ее вида даже галактики разбегаются!
«Эйнштейн мне друг, но истина дороже!»По ошибке налопалась не «Чаппи», а «Вискаса». И всю ночь душераздирающе мяукала: «Трудно ВИСКАСать и не ВИСКАСать всё, что на сердце у меня!» Кошмар! Потом стала играть в рекламу: с криком «ЭлектроШОК – это по-нашему!» засунула хвост в розетку!!! Полчаса наблюдал, как из этой великомученицы сыпятся искры, блохи и (о, ужас!) какие-то гайки, колесики, проводки. Господи! Существо, испортившее лучшие световые годы всех моих жизней, оказалось обычным роботом! От таких прибамбасов не долго и лапы на себя наложить!
Новый удар! Руководитель полета признался, что покойная Стрелка (да будет Земля ей ЦУПом!) вовсе и не робот! А обычная галлюцинация из-за психотропной дряни, которой меня напичкали при старте!!! Как говорится, чтобы космос медом не казался. Экспериментаторы! С горя опустошил все запасы валидола и, угрожая захватить самого себя в заложники, потребовал еще…
Перепуганный Центр немедленно радировал: «Прогресс» (грузовик-самосвал) уже в пути! Если не будет «левачить» и подбрасывать путешествующих автостопом, то скоро встретимся. Жду не дождусь, то и дело проверяя стыковочный санузел и домофон входного люка. Правда, «Прогресс» пилотирует какой-то Ни-Хуа-Себе (по национальности кореец, а по происхождению – потомок легендарного «утописта» Герасима). Так ведь и Белку голыми зубами не возьмешь! Хоть я по материнской линии Му-Му, зато по отцовской – собака Баскерррвилей! Что-то будет…
Коммунальная байКОНУРА на БайконуреРезолюция руководителя полета. «Биоробота модели НП637 „БЕЛКА“ признать успешно выдержавшим испытания. После замены батареек перепрограммировать в тушканчика и – на старт! А вслед за ним черед и наших младших братьев по разуму – людей… Время – пошлоґ!»
Информационно-паралитическая программа «Хреновости»
(подготовлена агентством «Интер-Фак»)
Москва. В восстановленном храме Христа Спасителя вместо икон помещены чудотворные фотографии спонсоров. А на главный купол храма один из «новых русских» меценатов пожертвовал свой золотой нательный крест.
Московские власти открыли секрет создания скульптуры: «Надо взять Церетели и отсечь от него все лишнее!»