– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?

– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?

– Потому что Ильич пока не собирается вставать.

– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?

– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?

– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.

На рынке:

На рынке:

– Доллары! Доллары! Кому доллары?

– А чего такие зеленые?

– Подмосковные.

– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.

– Нашли чем удивить.

– Да, но – вместо туалетной бумаги!

В магазине:

– Есть батарейки «Энерджайзер»?

– Нет.

– Почему?

– Мы такие фамилии не выговариваем!

В ресторане:

– Чего эти немые так яростно руками машут?

– Напились и песни орут.

– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?

– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?

– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.

Официантка возмущена:

Официантка возмущена:

– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!

Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».

Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».

– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…

– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…

Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.

Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.

– Ну и грудь у тебя!

– Ну и грудь у тебя!

– Ты ее еще в деле не видел…

– Я – пассивный курильщик.

– Я – пассивный курильщик.

– А я – пассивный наркоман.