Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком XIV?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком XIII.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– У вас есть средство для восстановления волос?

– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

– Вы уверены?

– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

– Да.

– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за 3 рубля разденусь?»

Молодая женщина у гинеколога:

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Больной приходит к врачу:

Больной приходит к врачу:

– Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?

– Вставайте на полчаса позже.

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет.

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!