Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:

– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.

Жена говорит мужу:

Жена говорит мужу:

– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

– Ты разговаривала с врачом?

– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Аптекарь спрашивает практиканта.

Аптекарь спрашивает практиканта.

– Кто-нибудь приходил?

– Один с простудой.

– Что ты ему дал?

– Слабительное.

– Где он?

– Вон стоит, кашлянуть боится.

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:

– У вас красная икра есть? – Есть!

– А черная икра есть? – Есть!

– И семга есть? – Есть!

– И что, я все это могу купить?!

– Конечно! Давайте рецепт!

Врач:

Врач:

– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него:

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него:

– Болит? Мужик: – Нет. Доктор:

– Маленький? Мужик: – Нет. Доктор:

– Большой? Мужик: – Нет.

Доктор смотрит в недоумении. Мужик:

– Правда, хорошенький?

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!