Пациент:

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

Приходит мужчина к врачу и говорит:

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

– Ой, доктор, я такой фантазер.

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:

– Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен.

А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.

И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.

А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.

Встречаются американец, русский, француз, англичанин.

Встречаются американец, русский, француз, англичанин.

Американец говорит:

– Мужики, в чем заключается кайф?

Француз отвечает:

– Кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.

Американец отвечает:

– Для меня это уже не кайф, мне это надоело!

Англичанин говорит американцу:

– Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии.

Но, американец опять отвечает:

– Это тоже не кайф!

Тогда русский говорит американцу:

– Американец, пошли в пивбар! Только пока мы будем пить пиво, в туалет поссать – ни ни! Понял? Все пошли!

Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, русский говорит:

– Пойдем в туалет поссать!

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал – там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать(7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал – там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать(7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

– Парнишь, какой это ряд?

– Девятый.

Идет дальше.

– Женщина, у вас какой ряд?

– Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

– У вас какое место?

– Шестое.

Подходит к следующему:

– У вас какое место?

– Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

– Мужик, пить будешь?

– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

– Мужик, пить будешь?

– Нет.

– А баба твоя?

Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет

Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит… и т. д…, и не бывает за границей – ну-у-у…, значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

– Да я не могу сегодня.

– Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки – в крови: "Зарезал?! "

Смотрит в зеркало – морда в крови: "И съел!"

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет:

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет:

– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

– Вася, ты в туалет посрать ходил?

– Нет.

– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

Мужик приходит домой никакой.

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

– Пил!

– Не пил.

– Да ведь пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, скажи – "гибралтар".

– Пил.

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей?

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей?

Ответ: Девушки-математики – пьют до бесконечности.

Девушки-медбиологи – пьют до потери пульса.

Девушки-химики – пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.

Девушки-физики – пьют до потери сопротивления!

Девушки-геологи – пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения…

Девушки-экономисты – пьют до потери кредитоспособности… своих спонсоров, конечно.