Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. – Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц уч

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. – Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: – Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит: – Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день Ельцин обращается к народу: – Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие... – Первая: Вопреки на

Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит: – Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день Ельцин обращается к народу: – Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие... – Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует! – Вторая: Через 2 дня – конец света! Клинтон обращается к американцам: – У меня есть две новости, хорошая и плохая.. – Хорошая: Бог существует! – Плохая: Через 2 дня – конец света! Гейтс обращается к работникам МS: – У меня есть две новости, и обе хорошие! – Первая: Бог существует! – Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание буд

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. – Алло, Черномырдин слушает! – Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? – Точно, Борис Николаевич, одноглазый. – Ну ладно, спи давай

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. – Алло, Черномырдин слушает! – Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? – Точно, Борис Николаевич, одноглазый. – Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок – Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был? – Точно, одноглазый! – Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок. – Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был? – Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь? – Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз выбить?

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: – В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: – Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: – В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: – Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин: – А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: – Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? Портрет: – Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: – Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? Портрет: – Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...

– Правда ли, что Дзержинский любил детей? – Правда. Он ненавидел только их родителей.

– Правда ли, что Дзержинский любил детей? – Правда. Он ненавидел только их родителей.

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Ленин звонит Дзержинскому: – Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Ленин звонит Дзержинскому: – Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... – Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? – А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. – О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... – Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? – А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. – О, боже, мои "Апрельские тезисы"!