| Веселий телефон

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: – Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: – А так – старший прапорщик...

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: – Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: – А так – старший прапорщик...

Звонок в воинскую часть: – Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! – Нет, это – добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Звонок в воинскую часть: – Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! – Нет, это – добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Прапорщик в постели с женой. Она ему: – Вась, ты знаешь, а я беременна! – А я нет! Ха-хааааааа!

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? – Футбол. – А какая любимая команда? – Пааадъееееем!

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: – Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. – Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: – Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. – Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит: – Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: – Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: – Не лягу, товарищ

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит: – Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: – Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: – Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

В кабинет врача входит богато разодетая дама: – Ох, доктор, у меня так ухи болят! – Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? – Да, а как вы догадались? По мехам? – Нет, по ухам...

В кабинет врача входит богато разодетая дама: – Ох, доктор, у меня так ухи болят! – Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? – Да, а как вы догадались? По мехам? – Нет, по ухам...

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, гово

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

– Из чего сделан затвор? – Из легированной стали, товарищ прапорщик. – Правильно. А из чего сделан боек? – Из легированной стали. – Неправильно! – Как неправильно? – В книге ясно написано: "Из того же металла"!

– Из чего сделан затвор? – Из легированной стали, товарищ прапорщик. – Правильно. А из чего сделан боек? – Из легированной стали. – Неправильно! – Как неправильно? – В книге ясно написано: "Из того же металла"!