Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? – Пять дочерей, – отвечает раввин. – Почему? – Потому, что сейчас у меня их восемь.

Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? – Пять дочерей, – отвечает раввин. – Почему? – Потому, что сейчас у меня их восемь.

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. – А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса. – Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. – А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса. – Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" – В момент зачатия, – говорит ксендз. – В момент рождения, – говорит поп. – Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" – В момент зачатия, – говорит ксендз. – В момент рождения, – говорит поп. – Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Раввин читает в синагоге проповедь: – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас

Раввин читает в синагоге проповедь: – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: – Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Еврей у раввина. – Ребе, чем жена отличается от жемчужины? – Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. – Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. – Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Еврей у раввина. – Ребе, чем жена отличается от жемчужины? – Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. – Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. – Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: – Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор. – Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. – Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот де

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: – Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор. – Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. – Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

Рабинович приходит к раввину: – Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? – Да. – Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! – Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: – Ага, Понятно! Ты на

Рабинович приходит к раввину: – Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? – Да. – Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! – Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: – Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: – А все свои деньги я завещаю синагоге... – Может, вам лу

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: – А все свои деньги я завещаю синагоге... – Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз. – Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Приходит Сара к раввину. – Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. – Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: – Как ты, Са

Приходит Сара к раввину. – Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. – Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: – Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.