Армянский театр поставил "Красную шапочку": – Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? – Эта чтобы тэбя лучше видеть – Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? – Чтобы тэбя лучше слушать – Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? – Вай, ара, на с

Армянский театр поставил "Красную шапочку": – Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? – Эта чтобы тэбя лучше видеть – Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? – Чтобы тэбя лучше слушать – Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? – Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно муж

Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер – что такое? – Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы): – Армян, говоришь? В попу, говоришь?

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: – Что случилось? – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! – Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. – Вай-вай-вай, я

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: – Что случилось? – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! – Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! – Ну, не расстраивайся, новую найдешь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! – ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! – А как это?! – А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! – А как это?! – А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. – А это зачем? – А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) – Будиш гаварыть? – Нет. – Питать будем, лутше гавары! – Нет. – Ладно. Эй, Магомед,

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) – Будиш гаварыть? – Нет. – Питать будем, лутше гавары! – Нет. – Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... – ... – Будиш гаварыть? – НЕТ. – Магомед, сунь ему еще... – ...,... – БУДИШ ГАВАРЫТЬ? – НЕТ! – МАГОМЕД!.. – ... – БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! – ДА, ДА, ДА... – ГАВАРЫ. – О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

– Хорошо ли в Армении с мясом? – В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

– Хорошо ли в Армении с мясом? – В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

– Может ли забеременеть мужчина? – Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

– Может ли забеременеть мужчина? – Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

У армянского радио спрашивают: – Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает: – Вот это да!

У армянского радио спрашивают: – Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает: – Вот это да!

Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников? Правильный ответ: Со

Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.