Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: – "Черный кот"? – Нэт. – Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? – Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: – "Черный кот"? – Нэт. – Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? – Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Ругаются двое грузин: – Ты пидарас! – А ты дважды пидарас! – А ты трижды пидарас! – А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! – Что-о-о, это я не пидарас?!

Ругаются двое грузин: – Ты пидарас! – А ты дважды пидарас! – А ты трижды пидарас! – А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! – Что-о-о, это я не пидарас?!

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстн

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает: – Стекло? – Нэт стэкает.

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на гр

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: – А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: – Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И груз

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: – Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: – А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики – грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, б

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики – грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: – Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: – Давай попробуем. Он по микрофону. – Раз, раз, раз. Грузин: – Одын, одын, одын.

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: – Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: – Давай попробуем. Он по микрофону. – Раз, раз, раз. Грузин: – Одын, одын, одын.

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: – Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: – Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм? – Нет, дяденька, – отвечает мальчик. – Малтщ

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: – Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм? – Нет, дяденька, – отвечает мальчик. – Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт? – Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: – В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не м

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: – В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? – Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...