Однажды русский говорит чукче: – Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне. – Давай. Играют. – Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Одна галоша, – чукча

Однажды русский говорит чукче: – Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне. – Давай. Играют. – Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Одна галоша, – чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют. – 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – 1689 галош. – Рубль...

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: – Это что? – Выключатель. – А это что? – Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: – Ах-ах а это что? Хозяйке надо

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: – Это что? – Выключатель. – А это что? – Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: – Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: – Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавцу: – Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает: – Как вам не стыдно? – Ну есть или нет? – Ну, конечно, есть! – Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. – Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к заведующему и плачет: – Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопу!

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, буты

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово – в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: – Чукча? – Да. – Херши торгуешь? – Да. – Ну точно мираж.

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: – Ты что делаешь? – Высоту столба измеряю. – Так ты положи его и измерь. – Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: – Ты что делаешь? – Высоту столба измеряю. – Так ты положи его и измерь. – Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало... Достал и говорит: – О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): – И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало... Достал и говорит: – О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): – И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

У чукчи спрашивают: – Что это ты жуешь? – Жвачку однако. – "Бомби – бом"? "Терминатор"? – "Тампакс" однако.

У чукчи спрашивают: – Что это ты жуешь? – Жвачку однако. – "Бомби – бом"? "Терминатор"? – "Тампакс" однако.

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: – Во какая я вещь купил! – Так у нас же электричества нету. – Однако я и розетку тоже купил!

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: – Во какая я вещь купил! – Так у нас же электричества нету. – Однако я и розетку тоже купил!

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: – Белка! – Гав! – Следи за приборами определения высоты. – Гав-гав! – Стрелка! – Гав! – Следи за температурой на борту кораюля. – Гав-гав! – Чукча! – Гав! – Что "гав", дурак! Не забыв

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: – Белка! – Гав! – Следи за приборами определения высоты. – Гав-гав! – Стрелка! – Гав! – Следи за температурой на борту кораюля. – Гав-гав! – Чукча! – Гав! – Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой. – Однако, может, поужинать? – Может. Поужинали, а все чего-то хочется... – Однако, может, лечь? – Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой. – Однако, может, поужинать? – Может. Поужинали, а все чего-то хочется... – Однако, может, лечь? – Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание... – Однако, может – этого?.. – Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось: – Э, однако, хочу лыжи снять!