Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2) (У2) – Ну й чого ти там бачив? (У1) – Корриду бачив. (У2) – А чого це таке? (У1) – Да там малого бичка вбили. (У2) – Та за що ж вбили? (У1) – Та вiн дюже розсердився. (У2) – Т

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2) (У2) – Ну й чого ти там бачив? (У1) – Корриду бачив. (У2) – А чого це таке? (У1) – Да там малого бичка вбили. (У2) – Та за що ж вбили? (У1) – Та вiн дюже розсердився. (У2) – Та чого вiн розсердився? (У1) – Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

Хохлы решают какой сделать флаг: – Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? – Давайте! – Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Хохлы решают какой сделать флаг: – Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? – Давайте! – Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: – Водили мене там на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. – Ну й що бик робить? – А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором п

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: – Водили мене там на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. – Ну й що бик робить? – А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

Заседает рада на Украине. Председатель: – Москалив нема? Из зала: – Нема, нема! – Точно нема? – Точно нема – Ну, можно и по-русски поговорить.

Заседает рада на Украине. Председатель: – Москалив нема? Из зала: – Нема, нема! – Точно нема? – Точно нема – Ну, можно и по-русски поговорить.

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? – Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! – А ядерные ракеты? – Ну, не помирать же им в одиночестве! – И когда же это произойдет? – Никогда! Какой же дурак им все это

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? – Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! – А ядерные ракеты? – Ну, не помирать же им в одиночестве! – И когда же это произойдет? – Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

Опрос Канадского радио на Украине: – Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране? – Канада? – Да. – Уся? – Вся. – Рятуйте-е-еее!

Опрос Канадского радио на Украине: – Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране? – Канада? – Да. – Уся? – Вся. – Рятуйте-е-еее!

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... – Чого тоби сынку – Батько ни лизэ – Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять – Батько ни лизэ – Та кажу ж тоби у глэчик...

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... – Чого тоби сынку – Батько ни лизэ – Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять – Батько ни лизэ – Та кажу ж тоби у глэчик... – Так у глэчик ни лизэ

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: – Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: – ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: – ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: – А-а! Ж О П Е Н Ь!

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилк

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: – Да ебусь я, чтоб она сдохла!

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. – Так, – говорит DJ, – а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про к

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. – Так, – говорит DJ, – а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. – О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий. – А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся, слухай пiсню про комбайн...