17 апреля 2017

Рассказываю со слов моего друга, он работает в одной Питерской конторе,

которая снимает помещение в бывшем детском саду. Там раньше был грузовой

лифт, но теперь его нет и бывшую шахту лифта переделали в кабинетик для

моего друга, конечно, выглядит этот "кабинет" как скворечник с дверью

на метр выше пола и высотой тоже метр, но зато отдельный и главное - эта

площадь не проходит ни по каким документам.

Как-то пришла в их контору строгая тетя с проверкой соответствия

помещений правилам пожарной безопасности. Как раз когда она проходила

мимо входа в "скворечник", мой друг высунул нос из двери посмотреть что

в мире творится, но увидев строгую тетю, сразу вспомнил зачем она здесь

и что его кабтнет ей показывать нельзя, потому что, как я уже писала,

он по документам не существует. Мой друг быстро закрыл дверь со своей

стороны и для верности еще и выключил свет. Как потом ему рассказали

друзья, проверяющая тетя успела его заметить и спросила, что находится

за той дверью, что только что открывалась. Ей ответили, что там находится

грузовой лифт и показали соответствующую бумажку. "А куда же делся тот

молодой человек, что открывал дверь?" - "Как куда - он уехал на лифте" -

тут же ответили тете коллеги моего друга.

Прислал(а) Танька (mhercts@aha.ru)

29 мая 2017

Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально,

чем материально, но уже начал почитывать Lиз ног в ногиv и прицениваться.

И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне

Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно LПродаюv, а дальше

я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой

водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы

в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним

(на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда

мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще

газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь

за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:

ПРОДАЮ

ВАЗ 2104....

Прислал(а) Основатель

30 мая 2017

Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал.

Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю

открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо

этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..."

О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...

Прислал(а) Игорь

8 мая 2017

Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит

в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд.

Ну я тут в шутку ему и говорю:

- Как бы ты свай главный мускул не надорвал

(я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) )

Он подумал и сказал:

- Я ГОЛОВУ не качаю...

ЗЫ У кого-то голова кость, а у кого-то вот мускул.

Прислал(а) Peter

17 марта 2017

Было это в далекое время, когда я, примерным мальчиком учился в

6 классе советской школы. Как-то на уроке литературы вызвали меня

к доске для прочтения стиохотворения В.Маяковского. Надо сказать,

что учительница считала меня оболтусом, что совершенно не

соотвествовало действительности.

(В доказательство замечу, что закончил школу с медалью).

Так вот, стоя у доски, знаменитую фразу Маяковского мой испуганный

публичным выступлением детский ум трансформировал в

"голос единицы тоньше ПИСЬКИ...".

Прошу мне поверить, что я чуть не провалился на месте.

Мне было так стыдно, что я, не зная что предпринять, дочитал

стихотворение до конца, запинаясь и отсвечивая пурпурным цветом.

Дети в классе, разумеется, получили массу удовольствия, а учительница,

естественно поставила мне трояк, дипломатично не став объяснять за что...

Прислал(а) sin

26 июня 2017

было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит

охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в

середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и

похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают

и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый

ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет".

а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта -

прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл:

"а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах".

такие дела.

Прислал(а) bj lynx (n/a)

20 июня 2017

В продолжение к истории •8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только

одному человеку.

Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили

в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного

из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим

пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую

закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик

плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести

приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,

решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку

к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической

причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,

приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные

американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались

в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это

надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще

не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались

в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.

Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.

Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное

отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя

я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело

касается денег.

Прислал(а) PS

27 марта 2017

Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда

люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким

словом.

Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги

и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:

- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:

- Кого? Пизделушек?

На что жена выдает:

- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!

Я так и остался стоять с открытым ртом.

Прислал(а) Виктор (unisoft@unisoft-usa.com)

22 января 2017

Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил

телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую

фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"...

Так вот я и представил...

Прислал(а) Китя Карлсон (karlson@ncport.ru)

17 января 2017

Рассказала приятельница на работе:

- Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры.

Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий

случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку.

И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой

бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери

она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть,

там же темновато.

Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и

не отвалится, и не заметить ее не смогут.

Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке

перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй -

решили в потемках, что опечатано...

Прислал(а) Sincerely