Веселий телефон

30 сентября 2017

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то

клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.

Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном

серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии

с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой

публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо

спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".

Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй

раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,

т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю

команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает

в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю

про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она

пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она

невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

Прислал(а) Артем (artem@infoall.spb.su)

19 июля 2017

Пьеса без реплик.

Действующие лица:

LГазельv - распространенный, почти грузовой автомобиль (с водителем).

LВольвоv - менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль

(с водителем и дамой)

Корова - животное без комплексов

Гаишники - ... с комплексами, пасутся на асфальте.

Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.

Милейшая картина: LГазельv тентованная, сзади тент заботливой рукой

хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная

со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно

задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова

наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно,

так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого

не пропускает. Кортеж Президента - минимум. На очередном светофоре лихо

подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво.

Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя тоже не видать,

предполагается - светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются,

Вольво начинает мигать фарами: - Пропусти. Газель не реагирует. Вольво

переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим

гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная.

Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило

Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом

останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать,

потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем.

Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу

вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения

через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее:

палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот

и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду,

не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вольво

на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается.

У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы

стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво

медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя

и сообразив что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит

к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному

мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без

единого слова.

Занавес.

Прислал(а) Георгий

5 ноября 2017

Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском

Государственном Политехническом Университете, на кафедре

Истории Украины.

Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более

в институте. Единственное, что меня волновало - университетское

первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное

участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.

Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой - полный

завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет

по этой самой истории Украины.

Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).

Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли

на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того

во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего

не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,

как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятиеї

Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить

у него оценку Lна шаруv.

Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.

Одна - обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно

на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым

аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной

стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей

покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две

батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно

неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое

впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,

включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то

неполадок.

Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел

на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.

Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и

денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего

хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в головуї

Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая

из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они

все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.

Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные

проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету параї

Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,

я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,

ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,

мол, нам бы твои проблемыї и тут начался зачет. Чтобы вы

не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым

к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом

чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул

билет с вопросом LВосстание Богдана Хмельницкогоv и начал отвечать.

Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой

изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.

В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна

девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто

удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно

стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,

показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет -

проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я

с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст

песни Lї и дорогая не узнает, какой у парня был конецїv. Все длилось

минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял

одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,

что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то

Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел

на меня и сказал: LМолодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня

окончен. Всем остальным приходить через неделюv. И ушел прочь.

Все были в шоке. Особенно я.

Прислал(а) Rubi (glaz77@yahoo.com)

23 декабря 2017

Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили

подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в

магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку

холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.

И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли

фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),

предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой

обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место,

в шкаф.

Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на

проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,

размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в

газеты...

Прислал(а) Sergey P. Derevyago (ders@mebius.net)