29 ноября 2017

В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились

два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного

города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля.

Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками

начинался задолго до официльной уборки урожая.

И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых

поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить

капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных

полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами

выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье,

лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:

- Вы, мол, скорую помощь вызывали?

Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то

сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика

и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай

вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок

наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один

из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):

- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему,

подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив.

Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память

возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся.

Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная

сметка охранников капустных полей!

Прислал(а) Сева (mahov@studio-41.com)

18 августа 2017

Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,

о своем, о женском :).

Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:

- Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч

Прислал(а) Nik (stnik@mail.ru)

13 ноября 2017

Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?

Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом

прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской

Авиации).

Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там

в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,

долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе

идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).

Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого

обострения в любовных похождениях.

Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,

отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои

мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот

учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся

студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке

"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,

проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,

имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.

Деваться некуда и отец обращается к преподу:

"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"

На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая

свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая

в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне

уместный вопрос: "Почему опоздали?"

Следует ответ примерно следущего содержания:

"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги

упали, вот и опоздал".

Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона

у студента длинный женский белый волос и говорит:

"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги

у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

Прислал(а) Oleg iz Toronti

5 декабря 2017

Снова про медиков, весьма анекдотично.

Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант

с жаром докладывает и агрументирует:

-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году

писала....

Скрипучий голос с последних рядов:

-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году

она была мужчиной!

Прислал(а) ptichka

9 октября 2017

Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с

ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому

какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал

сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля

Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие

в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.

Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:

а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,

куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду

чувствовать себя звездой.

Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча

разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней,

вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.

Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.

Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва

мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый

Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво

так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????

Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает

этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ

СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!

Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Прислал(а) Pisets

11 августа 2017

Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковано

и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!!

(Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться,

буду вечно друзьям показывать.

Прислал(а) Vasily

27 августа 2017

Только что наблюдал в нашей клинике:

Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму):

- Все нормально у тебя

Больной:

- Жить, значит, буду?

Доктор (задумчиво):

- Ну, не то чтобы жить будешь...

Прислал(а) Nightingale

1 ноября 2017

История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому

я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая

русская балерина Галина Уланова.

Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что

человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так

важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила

приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как

принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда

в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала

говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние

и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину

в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

Продолжение истории последовало через много лет.

Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный

чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия.

Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые

шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша,

и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих,

хорошо поставленным голосом профессионального лектора:

"Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Прислал(а) Буров

24 июля 2017

Из серии про деток.

У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина

очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться

в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке

комплимент, говорит:

- Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив...

Бабушка, ессно, падает практически в обморок.

При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются

таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано

"Презерватив". Так-то...

Прислал(а) И.Г.

4 июля 2017

Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то

в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало

занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является

чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников,

когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые

не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом

занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе

учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так

звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник,

живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры

на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел.

Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали

грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в

обмороке - сказались последствия праздничных возлияний.

Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге

Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться.

Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы

фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Прислал(а) Victor (8k14@mail.ru)