Веселий телефон

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.

И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)

клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.

У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,

между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда?

А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул

между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними

его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель

образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от

своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни

деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на

каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,

ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,

и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое

не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят

очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку

зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.

Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд

орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,

напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.

Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,

возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник

шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,

а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,

рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит

профессионализм и высокое чувство моральной ответственности

за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:

лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой

и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,

прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина

за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие

все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные

отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру

не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.

И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только

минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,

все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания

и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз

пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это

безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -

высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее

к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле

не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает

стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику

опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог

машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран

дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное

состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке

с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,

обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер

кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой

стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает

расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их

не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом

месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,

на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до

утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он

представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...

что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет

Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего

рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который

с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей

станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.

Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,

уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон

несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное

устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста.

Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории

оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.

Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное

сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,

все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,

подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности

дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает

недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,

строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.

Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,

обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции

(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.

В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами

и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией

связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери

открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика

подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым

хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает

и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя

выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.

Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под

пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки

былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика

не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных

повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило

и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и

вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще

не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,

утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся

в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.